Te levantas y ya te sentías raro, que mejor que hacerte un compiladito en el ares con radiohead, sonic youth, portishead, the pixies y estallar en lagrimas en menos de dos canciones, a la quinta considerar dártela con todo tonight, por último a la décima, cuando te das cuenta que no tenés quien te acompañe a morir intoxicado, consideras seriamente el corte de venas.

Después “A” decide no respetar tu no querer hablar e intentar hacer contacto cada un minuto a través de diversos medios de comunicación, es así como consideras tirar el puto celular, cerrar el msn, pero sabes que es peor, además, en mi caso, quiero vigilar su vida cibernética y esas cosas... patético.

Terminas leyendo cosas como: “odio que estés enojada”, “me das celos”, “mira si me suicido porque no me respondes, te sentirías mal...”

No te vas a suicidar, porque como bien dijo mi amigo Tobías, la tristeza no esta de moda, en todo caso te vas a bailar, te colas unas pastillas, te comes un par de minitas y ya... pero él no se come chicas, cierto.

Empezas a dudar si tu enojo realmente fue producto de su charlas o estas un poquito existencialista, pensas un poco y descubrís que estas aburrida, de que siempre, “sinonimando” las situaciones, te haga lo mismo, de que te diga que tiene celos, que estas re buena, de que lo haces sentir chiquito, insignificante, que se siente inseguro, cosas que me llegan, pero no son buenas, porque llego a mi casa y me siento mierda... no entiendo nada, no puedo estudiar, respiro mas humo que achedosoh y no paro de comer y tomar leche.

Que genialidad te tomaste un día de trabajo para estar conmigo, tuvimos sexo, “buen sexo”, me dijiste que cuerpo, que cuerpo!, me encantan tus tetas, me re calentas, que buen culo, culoncita, ya que estabas me lo chupaste, pero ahora voy a considerar si quiero que me lo vuelva a hacer, después de decir que lo que lo hacia abajo a papá Alf , no eran las drogas, era que era denigrante que se lo pinchen, claven, se lo hagan... no se si quiero denigrarme así ya, y cual vieja: ojo! Me encanta que me lo hagas, pero no si querés denigrarme o algo por el estilo, no estoy para tanto, o tan poco, todavía, ya estoy muy abajo como para caer mas.

Comimos patitas de pollo las trajo a la cama, miramos a Bob, mas sexo (creo que la chica que limpia se debe haber espantado con mis últimos gritos), fuimos a la plaza, le elogie las nalgas, a mi manera, me preguntó por qué había tardado tanto en hacerlo (ego), una charla más, una menos...

El problema esta cuando llego a mi casa y angustiada recuerdo alguna de esas charlas y me vuelvo loca:

- Ayer cene con mi ex, Alejandra, (sissi esa, la que me mandaste fotos para mostrarme cuanto se parecía a vos y Tobías, Luly y yo abrimos bien los ojos, y al unísono pensamos y dijimos es como cojerte a tu hermano, él todo orgulloso, supongo, que porque le gusta cojerse a si mismo, que es como decir hacerse la paja, pajero!) le di un regalo que tenía hace tiempo para ella, esta rubia, esto, aquello, blabla

- Siempre salí con personas raras, con algun tipo de lime raro.

- Yo no soy rara

- Quién dijo que yo salgo con vos?

-Resulta que Facu corto con la novia y ahora me pide que salgamos de a cuatro, la chica que me toca a mi, es una trasherita ( de su boca siempre escucho cosas como: “ me encantas por trasherita” pff), se visten todas como... Yo ya no prestaba más atención.

No tengo porque pensar cosas al respecto, no tiene sentido, es obvio que me ama y sobretodo le interesan mis sentimientos, si hace algo malo me puede curar las penitas con sexo apasionado y un par de besos, si, si...

Quiero seguir escribiendo y esto tenia cierta conclusión, pero es imposible con mamá golpeando la mesa, gritando un par de idioteces de resentida de adolescencia cagada, y tendría que leer esto: el que quiere celeste que le cueste, como se te ocurre un hijo a los 18 años?... ahora te tengo que aguantar así loca por poca fiesta (o por mucha)...

Por segundo día consecutivo tocando cartones de la basura de la calle y con Tobi... tenemos que estudiar y terminamos haciendo cualquier cosa, o un collar trash para una fiesta con los dj’s pareja, ojala que brille con la luz azul.
Caminábamos con Tobi por su barrio y me encontré al Laucha, un chico que me comía en la secundaria, muy punk y muy lindo, me dijo que me vio varias veces caminando por esas calles, Tobi se babeo un ratito y el Laucha dijo: “en estos días arreglamos y hacemos alguna”... pero yo soy buena y eso sobre todo lo sabe mi Cristo. Casualmente, ya que mi mamá no me deja usar el lavarropas me quede sin ropa decente limpia, estaba vestida con ropa de mis tiempos adolescentes: medias a rayas, todas rotas, pollera de jeans y un saco azul con un ancla roja, excelente combinación... para encontrarse al Laucha.
No podemos parar de idear cosas que no hacemos con Tobías, pero me divierto y miramos muchísima ropa, que no compro por supuesto ya que soy excesivamente pobre, gracias a la facultad y a padres, que poco me consideran, económicamente hablando. Tobías necesita un amor para tener inspiración, yo no se que necesito, supongo que un poco más de diversión, no fiestas, esas cosas que pasaban... tirar piedritas en el balcón de X, romperme la espalda con un skate, correr re loca de noche por la calle escapando de la mancha, que a alguien se le pierda algo y allá que encontrarlo siguiendo instrucciones (lo cual convertiría la perdida en secuestro), largas caminatas bajo la luz de la luna (?) jaja

La señora ratera también robo una manteca de cacao usada... tengo otra, que claramente no es lo mismo, es agresivamente mentolada, pero la uso todo el tiempo, porque me la regalo “A”... así de cursi termine, es el castigo de los dioses, bien merecido lo tengo por esos días donde me revelaba, me hacia la mala y me reía de lo patéticos que se veían (se ven jaja, no aprendo) las parejas en los lugares públicos...
Me aburro muchísimo, no hay nada interesante, se que tengo que estudiar muchísimo, porque estoy en el horno , no se que es lo que espero, se que, claramente, el mundo no esta a mi disposición y su fin no es divertirme, pero bueno, un tiene esperanzas de salir un día encontrarse a Deep y que este el proponga un viaje a Bosnia todo pago... confieso que con todo esto de ser cusi, tal vez, lo cambiaría por encontrarme a “A” en un lugar inesperado y caminar por la Costanera de la mano... mi nuevo ser me da un poco de arcadas, pero es inevitable esconderlo mucho.
El domingo “A” me invito a cenar le exprese mi aburrimiento y ofreció ponerle “picante” a mi vida, estalle en carcajadas “picante”, pero me pareció muy lindo de su parte tener esas intenciones, por si las dudas aclare que no me divertiría ni un poco que aparezca en zunga con lentejuelas o que brille en la oscuridad. Él que es un mal cristiano cometió el pecado de la gula comiéndose quien sabe cuantas porciones de pizza y Dios lo castigo haciendo que le costara hasta respirar... oh nuestro amigo Jesús siempre tan vengativo, yo por si las dudas me cuido no quiero terminar como Lilita. No me gusta que me pase a buscar en auto me siento cual cosa que llevan a pasear por ahí, más allá de eso me gusta tomar el colectivo y caminar, en su auto fuimos a la costanera escuchado Jet... si, ya se que no tengo quince años, pero era eso o Motorhead, o alguna bandita por el estilo, o un cd que el denomino música de telo, así que me quede con Jet. Escena totalmente patética acorde conmigo: tema cuatro de este cd de Jet, el primero, el más conocido, para mi el único, costanera oscura de fondo “A” y yo en el auto fumando porro, su cabeza sobre mi hombro... hasta el espíritu santo se debe haber reído... lo peor es que me gusta que apoye su cabeza y que me gusta casi todo lo que lo implica, a excepción de cosas como cuando el muy idiota me cuenta que la ex le elogia la pija (mientras yo me mato cocinándole un budín de pan de peras y canelones), porque él le dice algo como “aaayy... no se... la tengo chica” guiño, guiño, espero tu elogio! A pesar de eso la paso bien, a pesar de eso, suena tan sereno, eso genera un gran conflicto donde me niego a hablarle por X tiempo, no muy largo, porque por suerte puede asumir que es un idiota, de vez en cuando.
El jueves durmió en mi casa, a mi papá casi le agarra un infarto al ver a un chico con una remera de los Ramone,s ultra mega corta y ajustada, combinada con unos pequeñísimos shorts rosas con lunares negros (toda ropa de mi adolescencia) y al día siguiente me hacía preguntas como: ¿estas segura de este chico?, y otras que implicaban el amor eterno a lo que le respondía: tengo veinte años, es obvio que no me voy a casar (aunque en el fondo tenga proyectada el resto de nuestras vidas juntos, no puedo mostrarme débil frente al mundo). Vimos muertos de risa, me abrazo toda la noche y agradeció por la comida, fue bueno despertarme y que lo primero que hice haya sido darle un beso (esta por estallar el cursitometro)

Nos vimos el sábado, él no quería verme hasta que yo lo invitara a salir, le dije que venga a un bar con Luly y con sus amigas, con Luly lo pasamos a buscar por su casa y me daba vergüenza mirarlo. No hablamos nada de lo sucedido hacia una semana, me dio besos y yo le di su chanchito, el que le compre en el barrio chino, ahora quiere ponerle nombre.

Ayer lo volví a ver en el festejo del día del amigo, donde he sido victima de robo!

Por suerte “A” llamo a mi celular y le pidió amablemente a la señora ratera que le dijera donde había dejado mi documento y mis llaves, por suerte tuvo la gran amabilidad de informarnos donde las había dejado y recordarme que también se había llevado el cargador del celular, después me di cuenta que también los clips del pelo...

“A” fue muy grosero y le informo a la ratera que si algún día la veía la iba a cagar a trompadas y a violar por haberle robado las cosas a “su novia”. En vez de pensar en el robo, pensaba en que dijo “su novia” y eran mis cosas... uhohouhou, tengo novio?

Antes de la fiesta habíamos hablado de sus complejos y termine enojándome, porque pareciera que no quiere notar como lo quiero y lo que me cuesta decírselo, lo que me duele. Termino todo bien y con beso, como de pelí, pero más ebrio...

“No puedo transformar mi dolor, no puedo vagar la mirada; ninguna cultura acude a ayudarme a hablar de ese sufrimiento que vivo eternamente hasta la finitud de la imagen, la fotografía existe sin cultura : cuando es dolorosa, nada de ella podrá transformar el dolor en duelo. “
Barthes/ La cámara lúcida
A pesar de que estudio cine, estoy de acuerdo con Barthes cuando dice que la fotografía nos ayuda muchísimo mas a tener ese sentimiento que el cine. El cine sirve para otras cosas. Ese sentimiento que transmite la fotografía de lo que “fue y nunca volverá a ser” es el que tengo desde el sábado. Me porte muy mal, pero esta en mi naturaleza dicen muchos, por ejemplo ese amigo que me dice vivís como un adolescente que se divierte con sus amigos y se dan besos para demostrarse algo... no se si quiero ser así y no se si no quiero ser así, porque a “A” le duele que sea así, se que no quiero estar mal y ya estoy en ese punto donde lo que le afecta a “A” me afecta a mi, y mas si soy la culpable de su estado.
Fuimos a una fiesta que organizaban mis compañeros universitarios, llegamos juntos y yo llegue ebria, me encerré en el baño con él, que había traído algo que quería consumir conmigo, después de eso mas alcohol y chau a mi yo controlado, a mi yo contemplativo de él. El punto es que ni siquiera se como, porque no recuerdo la mayoría de las cosas, me comí a una compañera de curso, que siempre me gusto bastante y a mi amiga Ailen, lo cual no le molesto, ya esta acostumbrado a ese lado mío, pero después de un rato me comí a Tomas, otro compañero de curso, también me encerré en el baño con el... eso si le molesto muchísimo, no considero que sea una actitud machista, ya que el motivo claro es que siente celos cuando se trata del sexo opuesto, como si fuera una especie de competencia. Lo peor de todo es que todo esto empezó minutos después de que el me dijo pro primera vez que me quería, no solo eso, ante al culpa que habitaba en mi hace una semana le confesé haberme comido a un amigo cuando fui a bailar, admití haberle mentido cuando me pregunto con serias sospechas si me lo había comido. Según el, no le molesta que me coma a otras personas, pero le molesta que lo haga ebria, súper pasada y después no acordarme, o acordarme y arrepentirme. Me siento bastante mal respecto a todo lo de esa noche, mas que nada, porque recuerdo la mitad de las cosas. el domingo me entere que él también le había dado un beso a Tomas, “A” me dijo que solo lo hizo porque se sintió muy estúpido al verme salir del baño con Tomas del baño, lo hizo para hacerse “el loco” que viene con la que le da besos a todos. No me acuerdo el por que, pero terminamos juntos, abrí los ojos y me encontraba durmiendo a su lado en un telo, me despedí y me fui a mi casa.
El martes hablamos dos horas y dijo cosas muy buenas y muy malas, todas muy fuertes, durante todo este tiempo, pensé que lo mejor seria no vernos más, porque yo le hice mal y él con respecto a mi no volvería a ser igual, me sentí la mierda más mierda por hacerlo sentir como un estúpido, que él no se merecía estar con alguien como yo, mas que nada, porque no voy a prometer que no lo voy a hacer mas, porque soy un desastre. Me dijo la cosa mas linda que me podía decir alguien, me dijo que no le importaba, porque el me iba a cuidar, que el me valora y quiere que me haga valorar, que para él no era una puta, que él quería tratarme como la “princesa de rulos que era”, suena cursi, pero cuando lo dice él, me llena. Dijo que no quería dejar de verme y yo llore, llore cada vez que él dijo algo bueno, cada vez que sentí que no lo merecía, cuando sentí que no podría transformar mi dolor, ni el suyo, en duelo, llore cada vez que nos contemplaba como a una fotografía que fue y no iba a volver a ser, no tuve al fuerza de mantenerme firme en no verlo porque no lo merecía, fue más fuerte el querer sentirlo, dormir con él...
Por otro lado ayer mi amiga Ailen confeso tener cierta atracción por mi, lo que hizo que tuviera un sueño muy porno, porque mi cabeza pensó en “A”, en lo que lo calentó enterarse de esta situación e inmediatamente mi cabeza pensó en un trío, pero no con Ailen, con otro chico que invente y “A”... lo que me hizo soñar con ellos dos, era muy real el sueño y muy porno, tanto que me sentí casi sucia, soñaba que yo estaba sentada desnuda de espaldas a “A”, sentía como lentamente él metía su miembro en mi ano, seguramente me lo había chupado antes, pero es un sueño no lo vi, cuando empezaba a disfrutarlo cada vez más, el otro chico me la chupaba, era genial... cuando hoy hablamos de tríos con él dijo que no soportaría verme “montada” a otro, que lo libre que hablaba sexualmente lo hacia sentir inseguro, no puedo dejar de sentirme mal sintiéndome tan basura para con él, yo lo único que quiero es estar abrazada con él y que entienda que nunca le haría nada malo a propósito, que lo quiero demasiado...

El romántico ama el amor por el amor mismo, y éste le precipita a la muerte y se la hace desear, descubriendo en ella un principio de vida, y la posibilidad de convertir la muerte en vida: la muerte de amor es vida, y la vida sin amor es muerte...

Claro, se que no vivo en el romanticismo, pero es imposible dejar de pensar que la vida sin amor es muerte, y que el amor se complementa en ella.

El jueves pasado, hace exactamente seis días, logre salir con A, suplicándole a mi mamá claro, cuestionando su castigo. Me paso a buscar y sin vueltas fuimos al telo, antes pasamos por un quiosco y pude comprar muchas golosinas, de las ricas: los chicles para hacer los globos gigantes, barritas kinder, Nerds y cigarrillos.

Fuimos a uno donde no tenían habitaciones, nunca me hubiera imaginando que un telo no tuviera habitaciones un jueves a las once y media de la noche, tampoco puedo imaginar, por más que intento, porque me da curiosidad, quienes son los que están llevando acabo el acto sexual en esas habitaciones: viejos con prostitutas, parejas adolescentes, tal vez parejas casadas que van al telo para saciar su fetiche y reavivar la pasión (?)

A falta de habitación en el primero, fuimos hacia un segundo! Este tenia una fuente en la recepción que tenia un ángel (creo que era cupido, bizarrísimo) y espumita que renvalsaba, la cual tocamos por algún motivo extraño, si los telos no me intimidaran tantos hubiera soplado la espuma e intentado salpicarle la ropa, todo acompañados con carcajadas y mi voz muy fuerte. Subimos y hablamos poco, no tardo en sacar dos cápsulas de éxtasis, las cuales abrió y me pidió que chupara su dedo con el contenido en la punta, a lo cual me negué, pero con el correr de al noche terminé haciendo y con gusto. Cuando termino de meterse por primera vez en la noche adentro mío todo parecía que iba terminar como siempre, sin ser lo suficiente genial, pero siendo “bueno”. Minutos después estábamos sentados desnudos en la cama hablando de la adolescencia, como miles de millones de veces ya, de relaciones pasadas, por algún motivo saque a pasear a mi angustia y no tarde mucho tiempo en estar derramando lagrimas en la cama de un telo, desnuda, al lado de A, quien como bueno que es, me dijo que era lo mejor que me descargue. Por suerte después me sentí mejor y me fui para el otro lado: empecé a elogiarlo, a decirle todos mis pensamientos maniacos respecto a él, hasta hable de la existencia de este blog y casi confieso su contenido, confesé sentir cosas muy fuertes, que él realmente me importaba, que me encantaba verlo, que todos los días y muchas veces al día pienso en él, cosas aún más patéticas, pero que apuntaban a lo mismo. Él dijo que tenía miedo y que por eso no decía nada, que no quería salir lastimado, pero que él también sentía cosas por mi.

Después de esa catarata de sinceridad (?) se puso arriba mío y me empezó a chupar los “senos” y empezó a bajar con su lengua por mi panza, paro en mi ombligo, donde metió su lengua y la movió un rato, volvió a mis pezones y mientras los tenia suavemente con los dientes movía muy rápido su lengua, siempre hace el camino con su lengua des mi cuello hasta mi ombligo una o dos veces, pero en uno de esos caminos no vuelve a subir y su lengua baja por alguna de mis piernas, nunca llegando a la rodilla, de ahí su lengua sube y se queda un rato paseando por mi entrepierna, pasa de un lado hacia el otro, todavía sin tocar mi chuchi, hasta que la dejo de sentir, la siento nuevamente chapándomela por arriba apenas tocándola, hasta que ya no se contiene más, y creo que mis gemidos ayudan a eso, y me la chupa mas agresivamente, mas fuerte, me muerde, y con mis brazos le indico subir, porque ahora yo quiero morderlo a él, me siento arriba de él, le muerdo el cuello, mientras le toco la cabeza e intento tirarle del pelo, pero lo evita, se enoja, me chupa las bubis y con un poco de enojo me muerde los pezones, lo abrazo fuerte, para sentirle el cuerpo y el me tira sobre al cama nuevamente, me la vuelve a chupar, no aguanto mas, hago que se ponga arriba de mi y que me la meta, lo cual me genera un placer inmenso, mas cuando mientras lo hace me aprieta las bubis con sus manos grandes, así entra y sale lentamente, levanto mis caderas cuando me encuentro abajo para sentirla más adentro, lo opuesto cuando estoy arriba, me va gustando mas que entre y que salga, pero también sentirla por completo adentro, sentir su abdomen pegado al mío, ese es el momento donde me encanta empezar a sentir un poco de dolor y le pido que me las muerda, le indico que cada vez lo haga mas fuerte, le chupo el hombro, se lo muerdo cada vez mas fuerte, siento su voz gemir de vez en vez, con esa voz súper grave, superpuesta a la mía cada vez mas aguda, me tira del pelo, lo rasguño, lo siento muy fuerte, muy adentro, lo muerdo con toda mis fuerzas, no puedo parar de emitir sonidos, ya casi gritando, él me agarrra y me aprieta contra su cuerpo, casi como insistiendo, pero yo ya estoy en condiciones de quedarme en mi posición pollo con una sonrisa en la cara e intentando tomar todo el aire que me sea posible, a veces su insistencia me calienta otra vez y la vuelvo a pasar genial, pero sino me puedo quedar echada en la cama arriba de él, mientras me acaricia el pelo y dice algo como rulos de princesa o back seat...

Después de eso seguimos hablando de nuestras cosas, confeso que tenia una sorpresa para mi, pero que no pudo concretarla, tal vez pro falta de tiempo, no se, me va a comprar marcadores indelebles para que pueda dibujar toda la habitación del telo, sobre todo los espejos.

Esa misma noche he experimentado el sexo anal, oh fue genial, la verdad es que hay muchos clichés alrededor de este tema, pero la verdad es que no duele, supongo que si una persona que no tiene cuidado, ni para cojerte de la manera tradicional, porque no te respeta, esa persona tal vez lo hace doloroso, pero con A no fue nada doloroso, es verdad al principio, duele un poco, pero siempre me gusto la mezcla de dolor con placer, esta vez fue genial la combinación, me encanto, presentí que me iba a gustar desde que empezó a chaparme las pompis hace unos meses, cada vez metía su lengua mas adentro, lo cual me gustaba, no me gustaba cuando me metía dedos, de hecho no me gusta todavía, prefiero que me la meta casi de una, después de chuparme.

Después de eso seguimos increíblemente con mas sexo, la verdad no esperaba una noche así de “A” , casi siempre, lo hace una vez y lo hace bien a veces y otras no, pero esa noche fue genial. Los días que siguieron a esa noche no salí, porque me sentía enferma, pero estuve todos los días en la cama mirando películas y cada vez que me acordaba de esa noche me calentaba muchísimo, después me entere que a el también le pasaba lo mismo.

Estaba inspiradísima a relatar hasta el último detalle, pero en medio del relato, creo q es evidente en que parte “A” se dispuso a hablarme y a decir estupideces, así que me retiro sin haber generado el clima que me había propuesto, que era intentar un poco generar lo que sentí esa noche.