“No puedo transformar mi dolor, no puedo vagar la mirada; ninguna cultura acude a ayudarme a hablar de ese sufrimiento que vivo eternamente hasta la finitud de la imagen, la fotografía existe sin cultura : cuando es dolorosa, nada de ella podrá transformar el dolor en duelo. “
Barthes/ La cámara lúcida
A pesar de que estudio cine, estoy de acuerdo con Barthes cuando dice que la fotografía nos ayuda muchísimo mas a tener ese sentimiento que el cine. El cine sirve para otras cosas. Ese sentimiento que transmite la fotografía de lo que “fue y nunca volverá a ser” es el que tengo desde el sábado. Me porte muy mal, pero esta en mi naturaleza dicen muchos, por ejemplo ese amigo que me dice vivís como un adolescente que se divierte con sus amigos y se dan besos para demostrarse algo... no se si quiero ser así y no se si no quiero ser así, porque a “A” le duele que sea así, se que no quiero estar mal y ya estoy en ese punto donde lo que le afecta a “A” me afecta a mi, y mas si soy la culpable de su estado.
Fuimos a una fiesta que organizaban mis compañeros universitarios, llegamos juntos y yo llegue ebria, me encerré en el baño con él, que había traído algo que quería consumir conmigo, después de eso mas alcohol y chau a mi yo controlado, a mi yo contemplativo de él. El punto es que ni siquiera se como, porque no recuerdo la mayoría de las cosas, me comí a una compañera de curso, que siempre me gusto bastante y a mi amiga Ailen, lo cual no le molesto, ya esta acostumbrado a ese lado mío, pero después de un rato me comí a Tomas, otro compañero de curso, también me encerré en el baño con el... eso si le molesto muchísimo, no considero que sea una actitud machista, ya que el motivo claro es que siente celos cuando se trata del sexo opuesto, como si fuera una especie de competencia. Lo peor de todo es que todo esto empezó minutos después de que el me dijo pro primera vez que me quería, no solo eso, ante al culpa que habitaba en mi hace una semana le confesé haberme comido a un amigo cuando fui a bailar, admití haberle mentido cuando me pregunto con serias sospechas si me lo había comido. Según el, no le molesta que me coma a otras personas, pero le molesta que lo haga ebria, súper pasada y después no acordarme, o acordarme y arrepentirme. Me siento bastante mal respecto a todo lo de esa noche, mas que nada, porque recuerdo la mitad de las cosas. el domingo me entere que él también le había dado un beso a Tomas, “A” me dijo que solo lo hizo porque se sintió muy estúpido al verme salir del baño con Tomas del baño, lo hizo para hacerse “el loco” que viene con la que le da besos a todos. No me acuerdo el por que, pero terminamos juntos, abrí los ojos y me encontraba durmiendo a su lado en un telo, me despedí y me fui a mi casa.
El martes hablamos dos horas y dijo cosas muy buenas y muy malas, todas muy fuertes, durante todo este tiempo, pensé que lo mejor seria no vernos más, porque yo le hice mal y él con respecto a mi no volvería a ser igual, me sentí la mierda más mierda por hacerlo sentir como un estúpido, que él no se merecía estar con alguien como yo, mas que nada, porque no voy a prometer que no lo voy a hacer mas, porque soy un desastre. Me dijo la cosa mas linda que me podía decir alguien, me dijo que no le importaba, porque el me iba a cuidar, que el me valora y quiere que me haga valorar, que para él no era una puta, que él quería tratarme como la “princesa de rulos que era”, suena cursi, pero cuando lo dice él, me llena. Dijo que no quería dejar de verme y yo llore, llore cada vez que él dijo algo bueno, cada vez que sentí que no lo merecía, cuando sentí que no podría transformar mi dolor, ni el suyo, en duelo, llore cada vez que nos contemplaba como a una fotografía que fue y no iba a volver a ser, no tuve al fuerza de mantenerme firme en no verlo porque no lo merecía, fue más fuerte el querer sentirlo, dormir con él...
Por otro lado ayer mi amiga Ailen confeso tener cierta atracción por mi, lo que hizo que tuviera un sueño muy porno, porque mi cabeza pensó en “A”, en lo que lo calentó enterarse de esta situación e inmediatamente mi cabeza pensó en un trío, pero no con Ailen, con otro chico que invente y “A”... lo que me hizo soñar con ellos dos, era muy real el sueño y muy porno, tanto que me sentí casi sucia, soñaba que yo estaba sentada desnuda de espaldas a “A”, sentía como lentamente él metía su miembro en mi ano, seguramente me lo había chupado antes, pero es un sueño no lo vi, cuando empezaba a disfrutarlo cada vez más, el otro chico me la chupaba, era genial... cuando hoy hablamos de tríos con él dijo que no soportaría verme “montada” a otro, que lo libre que hablaba sexualmente lo hacia sentir inseguro, no puedo dejar de sentirme mal sintiéndome tan basura para con él, yo lo único que quiero es estar abrazada con él y que entienda que nunca le haría nada malo a propósito, que lo quiero demasiado...