Siento un dolor terrible de piernas y parezco un carboncito. Ahora que mi vida se activo diurnamente veo la luz del sol.

Hoy me reencontré con un amigo del pasado oscuro y lejano, me entere que un amigo de él, al cual no conozco, roba fotos de mi persona, les hace graffiti, porque a eso se dedica, y las sube a su flog, el cual no conozco tampoco, pero quisiera saber cual es y preguntarle a ese chico, ¿Cuál es su problema? De todas maneras lo bueno es que tenemos un plan, esperemos que funcione, solo faltan tres o cuatro personas dispuestas a meterse en grandes problemas. Si, si tengo ganas de hacer cosas malas jaja.

A veces siento que trato con disléxicos voluntarios... ya no tengo ganas de mis vacaciones antes planeadas, así que Loreta vamos por el plan B.

Malditos parciales frustrados, maldita loca de mierda que me vuelve cada día un toque mas posmo. Lo bueno: la maldita bicicleta, que me hace sentir una copiona, maldita! Pero bueno me entretiene y esos cuerpos que veo, se tiran agua encima! Se tiran agua! Pueden ser tan gatos y tener esos cuerpos?! Escena patética: yo crotita esperando en la canilla para mojar este insignificante cuerpo, me quedo colgada mirando ese cuerpo marcado sin remera y pantaloncillos, enlongando, pasa una chica no crotita, hermosa y esculpida, le sonríe, intercambian miradas y se va, humildemente no moje este cuerpo y me mande a andar con todo jaja soy malísima jajaj...

Le hable a “A” el lunes, no me aguantaba mas sentirme tan mierda de extrañarlo y de que él no, él dice que si, pero que no me quiere ver, ni hablar, la verdad es que necesito que me explique cual es el sentido de eso, porque realmente para mi carece de este. Claro que la frustración hace que termine atacándolo verbalmente, echándole en cara cosas, pero es muy grande la frustración, porque me siento boludeada, no me gusta que me mientan, no puede decir que no me extraña y ya, para que mentir? ¿para quedar bien? ¿para que? Me desquicia. Pongamos que si, le creo, igual necesito saber el por que, ¿Qué es más fuerte que extrañar a una persona como para no verla? Después me puse a flashear con un video y pensaba en que el amor era más fuerte y salíamos a delinquir y matar gente, me robaba My little pony y me los regalaba, mientras le pegaba patadas al vendedor, estoy claramente desquiciada y levemente traumada por Natural Born Killers, como sea... prometo que se me pasa, caigo al mundo, tengo proveedor nuevo, así que caigo al mundo, aunque tenga que soportar a mamá

Prometo cuidarte, no hacerte mas mal, no meterte tanta basura y si más comida. Resiste pequeño estomago... el vino me mata, mamá enojada por el robo de unas tres botellas de su Navarro Correas: “Si querés alcoholizarte que sea con tu alcohol, no el mío y por favor que yo no te tenga que ver”.

Filmación Zombie, quiero ver el video del parto de la oveja madre, rica pizza, cerveza y vino, aunque muy fisura empezar a beber a las ocho de la mañana. Espero que tengamos todos los planos y que de repente no nos falte la mitad de la historia.

Perdón a los Zombies por ser tan fisura de tristeza y volverlos locos, o que cuando Chami me preguntara ¿por qué toma vamos?, yo respondiera, ¿vos podes creer que no pueda parar?

Sábado a la noche, bar ultra mega súper hiper top, sentada con cara de muerte, subí la voz solo para informar que quería más cerveza y reírme de lo que caga la gente JA. Me acompaña a la parada este chico que esta tan contento de estar con su novia, intenta hablarme, pero es interrumpido cada cinco minutos por el celular, resulta que mientras yo le contaba la historia, él se la contaba a su novia por sms y ella también opinaba, cuando me percate me sentí demasiado patética. Da sus palabras de aliento, le digo que esta bien, pero que me pone demasiado triste ya no poder tener a alguien que quiera treparse a la plaza, pero que mas triste me pone no saber si esa persona realmente quería treparse a la plaza, porque teniendo en cuenta los acontecimientos, se ve que le molestaba mucho caminar al aire libre, me siento media boba. Le dije que podía irse que necesitaba estar sola, me dijo ok. Dormí dos horas y me desperté para filmar.

Volvió papá, parece que ahora mamá se va, porque odia a papá, no se que onda.

Iiiiiiii iiiiiiiiii niña blanca, iiiiiiii iiiiiiiii ojos pardos, iiiiiiiiii iiiiiiiiiiiii
Posta que la vida es rara, rara... noche mandando gritos indios, imaginándola perdida en el medio del norte, entre cerros y montañas, a punto de ser raptada por indígenas y convertida en su líder.
Por suerte no estoy loca y a las personas les gusta caminar por las calles con alcohol y granizo.
Sentada a metros de la puerta del telo, escuchando el ruido de la puerta y analizando quien era gato y quien no, todos fiesteros. Ya no quiero usar la palabra fiestero...
Caminar alrededor de 50 cuadras por las mismas cinco calles, perdida en calles que tendría que conocer de memoria. Es obvio que el alcohol me pega, porque no ceno (¿) excusas, excusas... glosamos de estas toda la noche, que mierda que sos eh!
Intentando engañar al delivery con una dirección peor que: “calle falsa 123”, sacando las llaves para crear el realismo, lo mas triste es que volvimos a pasar con la botella 32455657 veces, porque no sabíamos donde estábamos y queríamos llegar a nuestro escalón para seguir vigilando el telo. Con que te chuparon el orto?
Bueno la vida es rara, porque en nuestra caminata primero me encontré a mi ex garche (Jesús me manda señales), escondí la cara y si supiera silbar, lo hubiera hecho, su cara de pocker, cara de donde me meto? estoy re loco. Mucha risa, tarde en reaccionar, ni siquiera lo reconocí, o sea lo reconocí, porque me reconoció y porque mi compañía dijo baja la cara, baja la cara, Lucas! Lo mismo ocurrió una hora mas tarde por otra calle, pero con el garche de mi compañía, nada mas que en este fue un poco difícil reaccionar, ya que era mas tarde y el alcohol ya había incrementado, me quede paralizada y grite su nombre mientras mi compañía corría a esconderse detrás de un puesto de diarios jaja
La pichina nocturna, los 47885745 cigarrillos y el infaltable chupetín, falto el garche, pero por lo menos no dormí sola, ni con la luz prendida! Punto para mi. Tendría un punto más si fuera él, ÉL! No mi amiga jaja
El llamado raro a mi celular, Radiohead antes de salir, fideos vomitivos, madre (no la mía) histérica. Paseo del sol horrible. ME VI PROYECTADA A FUTURO, LA LOCA DE LOS PERROS, CON CINCO PERROS PASEÁNDOLOS A LAS 4 AM Y HABLÁNDOLES! Alguien aprendió que se pueden usar los baños del estacionamiento, aunque le es mas fácil el árbol. La bicicleta gana, escuchas cosas como:
“me gustaría ser ese asiento para... ” what the fucking fuck?, Yo muy moretones y hematoma, yo muy extrañadora de abrazos, yo en mi estado de estupidez más grande.
Yo sabia de esta chica y siempre pensé terminar así, o sea no estoy en Púan como ella, pero a mi edad, ella tampoco estaba, se que terminare en Púan a esa edad, viviendo sola, porque ya no me soportan, no voy a terminar tan linda pero bueno me acompaña en sentimiento?... mira! Mira!
http://www.mtvla.com/especiales/lalocademierda/post.jhtml?cid=1621656
NONOOO! Por Jesús que no puede ser... te imploro que no sea verdad, que no sea verdad! Es verdad no?
Ya fue soy posmo y quiero garchar... Ya fue lo hace todo el mundo, se tienen necesidades, ya fue, ya fue... no, no fue una garcha pelotuda!
Volviendo al tema mándame la señal de que no fui tan estúpida !!!

Dormí con la luz apagada cada vez que sentí que no tenía nada que perder, o cuando en un tiempo lo hacia con “A”, eso me acostumbraba a hacerlo sola, me encantaba revolver mi cabeza arriba de su pecho al estilo Austin Powers y quedarme dormida sin tener pesadillas, después por algún motivo, en realidad por mis pesadillas, volví a necesitar la luz, no considere no tener a “A” y pensé que se iba a repetir el procedimiento. Ahora duermo con la luz apagada, pero por otros motivos, creo que en el fondo siento que ya nada peor puede pasar, pero el otro, tal vez fue el que me insito, fue que “A” discutiendo, o no se que, dijo que le molestaba mucho, o que lo irritaba, lo cual me puso mal, ahora siento que dormir con la luz prendida es malo, quiero a través de este blog, aunque “A” no lee, pero no importa, expresar mis disculpas por tan poca consideración de mi parte, supongo que es uno de esos actos como hablar solo por la calle, nadie te escucha, pero que mas da.
Hoy salí a andar en bicicleta, Tuti me enseño a andar en la calle y ahora puedo desplazarme a altas velocidades, no miro atrás y de a poco aprendo a prender cigarrillos mientras sigo conduciendo, me lastime por eso, pero espero que pronto pueda poder fumar sin tener que parar para prender los cigarrillos. Después de la tarde con Tuti volví, pero no quería tocar, ya lo había hecho, así que decidí caminar por el barrio, tonta de mi, caminas sola de noche y es obvio que en algún momento decaes, pase por un lugar por donde camine varias veces con “A”, no demasiadas, pero eso es suficiente. A punto de estallar, y como prometí hacerme la idea de que no todos los días se puede llorar, emprendí camino hacía casa y me encontré con un amigo de “A”, ya esta, nadie puede pedir que me contenga cuando se sabe que pienso que todo lo que pasa a mi alrededor es una señal. No pude hacerme la que no lo vi, por suerte fue bueno, me saludo bien y me dijo si lo quería acompañar un par de cuadras, tendría que haber dicho que no, pero no se, dije que si, no hablamos mucho, claro que quede como una patética, intente disimular diciendo que estaba mal por x cosas, pero termine por confesar, solo un poquito, tampoco pude evitar decirle que quiero a “A”, o sea no es que lo voy gritando por la calle, pero cuando te preguntan y como quedo todo? Es imposible mentir de una manera vil, haciéndote la “yo muy fuerte”, menos cuando te vieron en ese estado de perdición.
Ahora escucho 2+2=5, lo cual me da un poco de esperanza? Siempre pienso en que es, muy sutilmente, la formula de la vida, lo que podes escupirle a la gente que se enoja con tu interpretación de el eterno resplandor, a la gente que no entiende cuando tomas una decisión no factible, a esa gente que no se quería sentar al lado tuyo a escucharte preocupada, porque todavía no entiende que haces espiando al vecino, o siguiendo a “X”, para adivinar donde vive, porque te da mucha intriga saber si los avioncitos tienen oportunidad de llegar a tu balcón desde el suyo. Tal vez mis amigos diciendo que “A” no era para mi, o la gente que dice que nos hacemos mal. Yo lo pensé muchas veces, pero también muchas veces valió la pena, aunque me abrazara una vez a la semana y yo me quedara toda la semana pensado en que dentro de seis días, después de mis ataques de histeria, me iba a volver a abrazar. Supongo que no soporte el no darme cuenta de sus sentimientos desde un principio y que ahora, muy tarde, después de que tuviera que gritármelo en la cara, estar segura de que así fue. No quiero que nadie piense en sado, la gente que lo piensa así, es más rara que yo, no es sado intentar acomodar las cosas.
A pesar de que pensé en no hacerlo, tengo realmente muchas ganas de embriagarme hasta morir mañana, no de fisurear, de estar tranquila y que cuando me de cuenta ya este demasiado ebria, como lejos, tal vez el sábado solo agarre la bici y pedalee hasta que no me den mas las piernas, esperando llegar a un lugar donde nadie me descubra.

Yo sabía que todo tan malo no podía ser, ayer el señor Claudio Espector dio información sobre el encuentro de orquestas, que ya no es solo un encuentro de orquestas, ahora es un encuentro MUNDIAL de orquestas. Nos mando cosas como:

Son en total mil, en un hotel van a quedarse setecientos, en el otro el resto, clases a partir de las nueve de la mañana todos los días, hay presencia de grosos, un groso clarinitestita y WTF? Ruben Rada? que va a estar haciendo... eehhh... eh... tocando esos tamborcitos? Whathever... comida, mucha comida y fusiones de orquestas... yo me quede colgada cuando menciono a los chicos del Brasil jaja... tan pajera tenía que ser, si, si, pajera, pero solo se limita a eso a ser pajera, no al otro plano en el que no se puede meter a cualquiera. Tal vez vayamos a Mundo Marino, tampoco entiendo el por que, tal vez Rada toque ahi y dicte su clase de cómo golpear esos tamborcitos (¿) no se me ocurre que otra mierda podría enseñarnos jaja Informaron que las habitaciones van a ser de mas de dos, no lo puedo tolerar, o me ponen de a dos, o me ponen sola, no pienso convivir con tres personas además de mi inmunda existencia, tal vez invente que tengo hongos radioactivos altamente contagiosos...

Después de eso ensayamos a Bartok y milagrosamente me gusto, no como ensayamos, si a Bartok. Charla con el señor de los instrumentos, de por medio pizza, odio cuando las personas enamoradas te hablan de su chica, su novia, su chuchi, su pupi, su ruti, su cuqui, su gorda chota... malísimo. Y pareciera que se corrió la voz de mi estado sentimental (gracias idiotas) y ahora me siento buitreada, no se, tendría que haber un especie de duelo que ustedes idiotas tendrían que dignarse a respetar... tal vez estoy siendo exagerada, no importa, desde que me dijeron algo como con razón estas sola, o estas destinada a estar sola, me resigne... aunque yo se que no es así, que un par de personas no puedan enteder, un par largas, hacen especial a los que si, que bobis, prometo salir de este mundo de galletitas de colores jaja.

La semana pasada estaba convencida que tenia que cambiar toda mi ropa interior por ropa de persona adulta, onda esos de encaje negro, no se, flashie con que eso era de grande, ahora no tengo idea, porque considero que la mía es bastante cómoda y divertida, pero tal vez mañana haga un súper esfuerzo y crezca en bombachas, en realidad sería como un me achique a tangas y de una vez por todas me digne a usar corpiños, claro que esto solo lo van a saber los que lean este blog, porque no voy a andar desnuda para mostrarlo y no hay nadie que tenga la oportunidad de apreciarlo.

God no puedo creer que últimamente me ronde en la cabeza la idea de que soy demasiado enfermita, mal! Me parece q voy a correr llorando al psicólogo gritándole: Cúrame! Cúrame! No quiero ser enfermita!, no creo que funcione.

No se porque una persona le puede decir a otra me canse de tu tristeza, supongo que una persona ya tiene suficiente con estar triste siempre como para que se lo recuerden, hoy me levante predispuesta a escribir sobre idioteces, de hecho estoy un poco dormida, tuve una noche bastante larga, pero divertida... sin embargo volviendo a lo de antes, no considero estar triste siempre, un poco mas del estándar que da la gente fiestera si, pero supuse que no se notaba siempre, ya fue, intente estar bien.

Estos días son los que me hacen flashearla con Eternal Sunshine Of The Spotless Mind, siempre flasheo en que tendrían que ofrecernos una especie de servicio de esa índole, debería ser costeado por el estado para mantener el estado emocional de su población, después me vuelvo cursi y pienso, no importaría borrar todos los recuerdos, porque tal vez él y yo estábamos predestinados y aunque, como en la película, supiéramos que todo va a ir para la mierda lo intentaríamos otra vez, porque hay cosas mas fuertes que no se pueden entender sobre el amor, una vez se lo dije a un amigo que me mando a la mierda y me dijo que no entendí una mierda de la pelí, pero para mi es ese el sentido de toda la peli, pero bueno a falta de maquina, si todo sale mal, podría intentarlo con dos bolsas, dos alplax, tres ribotriles, un vino y tal vez, pero no creo medio porro ajajaj mentiras...

INFORMACIÓN IMPORTANTE: Al darme cuenta que la gente sigue confundiéndose al usar el por qué o porque explicó:

por qué?

porque.....

si yo pregunto va separado con acento, si yo justifico o respondo va junto y sin acento...

si yo escribó

quiero saber el por que... va separado, porque lo estas formulando en forma de pregunta, no es pregunta, pero pensa un poquito...

mi mamá ayer por fin lo entendió, ahora te toca a vos ! jajaja

Floaters in my eyes

Wake up in an hotel room

Cigarettes and lies

I am a child, it's too soon

Supongo que estoy en todo mi derecho de intentar buscar un poco de identificación en esa canción, según Bienzobas la identificación nos ayuda bastante, aunque sea una identificación que genera rechazo...

Según “mi” no era un buen día para que Bienzobas me pregunte que representaba el flash de Paulette en Life’s Lesson, ese, el que es azul, si, si ese, más si me mira con esa cara e insinua que me lo pregunta, porque sabe que soy tan ingenua como Paulette y voy a responder lo que nadie se atreve, no me siento especial eh, pero todos tenemos un roll, a Mati le toco lo del pervertodo, a mi el de la loca romanticista que escribe un guión, donde a la protagonista le pasa todo lo que ella no quisiera vivir ni en sueños, bueno me paso, ya esta, caí, voy a tener en cuenta no escribir guiones que reflejen un futuro asqueroso.

Claro que respondí que representaba amor y ternura, apreté los dientes y asquerosamente cansada de ser yo, terminé mi respuesta con un “no sabe lo que le espera”, mentalizando no ser tan patética como salir corriendo a matar a los posmos mas cercanos...

Me parece que es momento de alejarme de los pequeños, Rousseau, Nietszchie, Foucalt y tal vez de Barthes, aunque de este último no va a ser tan dificlil teniendo en cuenta mi estupidez estelar...

No, no quédense tranquilos no voy a morir de sobredosis, tengo cosas mas importantes, que al menos yo consideraría antes de hacer sentir mierda a una persona... un perro hermoso que sufre, un abuelo muerto y la ausencia de la única persona en mi casa que me podría hacer sentir un poco mejor diciéndome que Peluchin se va a poner bien.

Supongo que si, que no se puede andar pro el mundo esperando que alguien te ayude a hacerte cargo de tus problemas, no, no, cuan equivocada has estado siempre...

Sin ganas de explayarme en este momento, prometo escribir detalles, mas que nada, porque quiero.