Dormí con la luz apagada cada vez que sentí que no tenía nada que perder, o cuando en un tiempo lo hacia con “A”, eso me acostumbraba a hacerlo sola, me encantaba revolver mi cabeza arriba de su pecho al estilo Austin Powers y quedarme dormida sin tener pesadillas, después por algún motivo, en realidad por mis pesadillas, volví a necesitar la luz, no considere no tener a “A” y pensé que se iba a repetir el procedimiento. Ahora duermo con la luz apagada, pero por otros motivos, creo que en el fondo siento que ya nada peor puede pasar, pero el otro, tal vez fue el que me insito, fue que “A” discutiendo, o no se que, dijo que le molestaba mucho, o que lo irritaba, lo cual me puso mal, ahora siento que dormir con la luz prendida es malo, quiero a través de este blog, aunque “A” no lee, pero no importa, expresar mis disculpas por tan poca consideración de mi parte, supongo que es uno de esos actos como hablar solo por la calle, nadie te escucha, pero que mas da.
Hoy salí a andar en bicicleta, Tuti me enseño a andar en la calle y ahora puedo desplazarme a altas velocidades, no miro atrás y de a poco aprendo a prender cigarrillos mientras sigo conduciendo, me lastime por eso, pero espero que pronto pueda poder fumar sin tener que parar para prender los cigarrillos. Después de la tarde con Tuti volví, pero no quería tocar, ya lo había hecho, así que decidí caminar por el barrio, tonta de mi, caminas sola de noche y es obvio que en algún momento decaes, pase por un lugar por donde camine varias veces con “A”, no demasiadas, pero eso es suficiente. A punto de estallar, y como prometí hacerme la idea de que no todos los días se puede llorar, emprendí camino hacía casa y me encontré con un amigo de “A”, ya esta, nadie puede pedir que me contenga cuando se sabe que pienso que todo lo que pasa a mi alrededor es una señal. No pude hacerme la que no lo vi, por suerte fue bueno, me saludo bien y me dijo si lo quería acompañar un par de cuadras, tendría que haber dicho que no, pero no se, dije que si, no hablamos mucho, claro que quede como una patética, intente disimular diciendo que estaba mal por x cosas, pero termine por confesar, solo un poquito, tampoco pude evitar decirle que quiero a “A”, o sea no es que lo voy gritando por la calle, pero cuando te preguntan y como quedo todo? Es imposible mentir de una manera vil, haciéndote la “yo muy fuerte”, menos cuando te vieron en ese estado de perdición.
Ahora escucho 2+2=5, lo cual me da un poco de esperanza? Siempre pienso en que es, muy sutilmente, la formula de la vida, lo que podes escupirle a la gente que se enoja con tu interpretación de el eterno resplandor, a la gente que no entiende cuando tomas una decisión no factible, a esa gente que no se quería sentar al lado tuyo a escucharte preocupada, porque todavía no entiende que haces espiando al vecino, o siguiendo a “X”, para adivinar donde vive, porque te da mucha intriga saber si los avioncitos tienen oportunidad de llegar a tu balcón desde el suyo. Tal vez mis amigos diciendo que “A” no era para mi, o la gente que dice que nos hacemos mal. Yo lo pensé muchas veces, pero también muchas veces valió la pena, aunque me abrazara una vez a la semana y yo me quedara toda la semana pensado en que dentro de seis días, después de mis ataques de histeria, me iba a volver a abrazar. Supongo que no soporte el no darme cuenta de sus sentimientos desde un principio y que ahora, muy tarde, después de que tuviera que gritármelo en la cara, estar segura de que así fue. No quiero que nadie piense en sado, la gente que lo piensa así, es más rara que yo, no es sado intentar acomodar las cosas.
A pesar de que pensé en no hacerlo, tengo realmente muchas ganas de embriagarme hasta morir mañana, no de fisurear, de estar tranquila y que cuando me de cuenta ya este demasiado ebria, como lejos, tal vez el sábado solo agarre la bici y pedalee hasta que no me den mas las piernas, esperando llegar a un lugar donde nadie me descubra.